Вредные советы

Рубрика: Занимательное


Кажется, все давным-давно знают, как писать домашки. Требования общеизвестны. А если кто-то и забыл, то всегда может найти их в кабинетах наших преподавателей. И вроде бы всем всё понятно, и все всё знают. Но…

На деле оказывается, что требований многие не читали, потому что посчитали их чем-то несерьёзным и абсолютно ненужным, надуманным. Вот потом и пишут домашки, Мерлин знает как. Потому что считают себя самыми умными. Потому что все равно. Потому что так хочется. Или потому что лень. Да мало ли почему. Срабатывает извечный метод СИТ - верный враг многих студентов: СОЙДЕТ И ТАК.

А вот не сходит! И падает, падает тогда СБ ниже плинтуса…

Профессора сетуют, что читать некоторые домашки без доброго стакана валерьянки не представляется возможным. Персонал Больничного крыла жалуется, что валерьянки на всех не напасешься, что запасы этого лекарства подошли к концу еще в январе. Получается замкнутый круг: преподаватели без валерьянки проверять работы не могут, а другого успокаивающего им не дают. И тогда приходят они в нервное состояние, срываются то и дело по поводу и без, лютуют и отрываются на нас, бедных студентах.

Так как же надо писать домашки, чтобы и «волки были сыты, и овцы целы»?

Сегодня я дам вам несколько советов. А уж вы думайте и делайте выводы сами:

Совет 1. Я всегда сажусь за письменный стол с одной лишь мыслью: написать так, как если бы мои домашки никто и никогда не увидел. Я пишу их только для себя, любимой. А для себя сойдет и любая чушь, и любое оформление.

Совет 2. Как начать? Поздороваться? Обратиться «Уважаемый профессор?!» Еще чего?! Ни в коем разе! Я никогда ни к кому не обращаюсь уважительно, а то преподаватели могут возомнить о себе черт знает что…

Совет 3. Обычно я домашку пишу боооольшую. Страниц на 13-15. Преподаватели любят развернутые ответы, вот я и разворачиваю их, насколько смогу. Чем больше я в домашке «налью воды», тем лучше. Флужу себе на здоровье, это же так весело! Умение вовремя остановиться – не мой случай. Зато преподу будет что выбрать из всей этой писанины. Глядишь, и откопает пару-тройку действительно умных мыслей…

Нет, вы только представьте себе: профессор читает мою работу и плачет, читает, пьет валерьянку и снова плачет. Не запивает: воды в моем тексте и так достаточно. Вам тоже эта картинка греет сердце?!

Совет 4. Если же домашка почему-то вдруг не получается объемной, я сокращаю ее до минимума. Кто сказал, что крайности – это плохо? И вообще, краткость – сестра таланта. Крошечные телеграммы тоже могут выражать нужные идеи и мысли.

Совет 5. Я всегда в своей работе пользуюсь помощью мистера Яндекса: он находит мне все, что захочу. Копирую найденное целыми кусками, абзацами, текстами и вставляю в домашку. Свои мысли ни-ни! Боже упаси испортить то, что уже когда-то было написано умными тетями и дядями и выложено во всемирную сеть. Я ни в коем разе не считаю себя умнее других.

Совет 6. Очень часто я пишу домашки сплошным текстом, не разделяя вопросы и ответы. Профессора сами смогут без особых проблем их разделить, ведь сами же составляли задания к лекциям. И вообще, преподаватели получают за свою работу арумы. Вот пусть и мучаются. Нечего их баловать! Да и выбора у них особого нет: хотят они или нет, а мои домашки им все равно придется проверить. Работа у них такая…

Совет 7. В своих домашках я очень часто использую КАПС, ибо это воспринимается как крик. А когда орешь во все горло, тебя и лучше слышно, и видно. Орущему да воздастся!

Совет 8. Никаких своих мыслей. Ну, прямо ни одной! Всякие там «я думаю», «я полагаю», «я считаю» или же «по-моему мнению» мне ни к чему. Кого оно интересует, мое мнение?! А еще никаких историй из реальной жизни. И никакого творчества. Ибо заниматься творчеством – это скучно. Это ж извилинами шевелить нужно! Да и вдруг еще такая домашка преподавателю понравится, он придет от нее в восторг и сделает мою работу достоянием гласности. И окажется потом, что она интересна широкому кругу лиц, и меня ждет успех. Зачем он мне? Не лучше ли сидеть тихо-тихо и не высовывать свой нос?

Способ 9. Грамотностью своих домашек я стараюсь особо не заморачиваться. Зачем зря мучить себя, если есть проверка правописания в Ворде. Этого вполне достаточно.

Вот скажите, Вы дружите с запятыми? Я не очень. Нет ничего хуже запятых - они ужасны. Иногда их нужно ставить там и там, а там — ни в коем случае. И я все время путаюсь. Но я старательно делаю вид, что их не боюсь. Я просто ставлю запятые там, где просит моя душа. Например, отсчитываю три слова от начала предложения и ставлю запятую, затем еще три слова, и снова запятую…

А еще, как вариант, запятые можно вообще не ставить. Проигнорировать все без исключения знаки препинания, ведь они только мешают выражать мысли. Одной точки в конце домашки будет вполне достаточно. И не важно, что профессора перестанут понимать смысл написанного. Это уже их проблемы, а точно не мои.

Совет 10. Если я не могу написать домашку сама, я списываю ее у друзей! На то и нужны друзья, чтобы помогать, когда трудно. Списывая, стараюсь своих приятельниц не подставлять: в конце работы ставлю свое имя, и никаких упоминаний о первоисточнике. Пусть потом преподаватель гадает, кто у кого списал: я у подруги, или же она у меня.

Совет 11. Я и сама не жадина: если меня просят дать списать – даю! Именно так и познается дружба: всегда быть вместе, и в горе и в радости. Если препод ничего не заметит – вместе потом порадуемся, а если наоборот, заметит и накажет, то тоже нас обоих. Да и из школы нас, если что, отчислят сразу парой. Не так обидно будет.


Да-да, я пишу домашки именно так, как только что рассказала. Вы не верите мне? Тогда посмотрите на мой СБ, и вы сами всё поймете...

Никойя,
Пилвилинн

4
1012
0
Никойя | 12.03.2012

12.03.2012 | Люська Цветкова

странно, домашки мы пишем несколько по-разному, а итог практически одинаковый...
спасибо за статью, Никойя, есть что подчерпнуть)) да и написано замечательно)

16.03.2012 | Lickysec

браво, Никойя!)))

18.03.2012 | Ноэлла Кей

Грацио :)

20.03.2012 | Эмберли Блумвуд

5+))) посмеялась от души)) молодец!



забыли пароль?

Авторизация



забыли пароль?

Вакансии

В «Агору» требуются:
— журналисты;
— корректоры;
— PR-агент.
По вопросам трудоустройства обращайтесь к Главному редактору.

Поиск по статьям



Пометка

Мнение журналистов может не совпадать с мнением редакции